Una Evangelista Llega a Casa

Nací en el año 1970 en la familia de una pareja de escoceses sin historia. Mi padre era un pastor ordenado y yo habría de pasar mi infancia como un total enigma para mis padres. Yo quería ser judía.

Nací en el año 1970 en la familia de una pareja de escoceses sin historia. Mi padre era un pastor ordenado y yo habría de pasar mi infancia como un total enigma para mis padres. Yo quería ser judía.

Mi recuerdo más temprano de tal comportamiento se remonta a la edad de cinco años, cuando me negué a entrar al Santo de Santos y tocar una réplica del Arón Kodesh de un museo. A la edad de siete años, empecé a tener un sueño recurrente en el que me veía parada en el Kotel, el Muro de los Lamentos, donde un hombre con barba me sonreía. Yo rezaba todas las noches que pudiera acercar por lo menos a un solo judío a sus raíces, al Todopoderoso. Mi familia veía mi comportamiento como una forma de compasión excéntrica, pero a medida que fui creciendo, hubo quienes sugirieron que tal vez mi “llamado” era evangelizar al pueblo judío.

   En 1996 me enteré de una grabación israelí de unas canciones tradicionales. Yo quería desesperadamente escuchar el idioma hebreo. El día que llegó el cassette, lo primero que oí fue el momento en el que los israelíes recuperaron el Monte del Templo el 7 de junio de 1967. Recuerdo que derramé lágrimas de dicha cuando escuché el sonido del shofar después de dos mil años de exilio.

La banda siguiente me cautivó tanto que la escuché una y otra vez hasta que me la aprendí de memoria. Era una plegaria personal al Dios que yo todavía no había descubierto. Recién muchos años más tarde me iba a enterar de que lo que yo estaba recitando en forma repetida era el Shemá Israel.

En 1998 sentí que ya no podía soportar estar presente en los servicios de la iglesia. La última vez que asistí, sentí que me estaba sofocando. Nunca más volví. Había algo que andaba muy pero muy mal.

Me compré una computadora y con el tiempo encontré el periódico Jerusalem Post por Internet. Empecé a escribir cartas en defensa de Israel y me empezaron a llegar en tropel mensajes de judíos de todo el mundo. Ahí fue cuando me embarqué en mi misión de aprender por qué los judíos rechazaban el cristianismo. Hubo un hombre que estuvo dispuesto a responder a mis interrogantes. ¡En un instante, toda una vida de teología se vino abajo como un castillo de naipes!

Estudié en secreto durante meses. Leí cada libro que podía conseguir y aprendí sola el idioma hebreo. Me compré un Sidur y empecé a rezar. Mi sed de Torá se fue volviendo cada vez más insaciable.

En el año 2002 encendí por primera vez las velas de Shabat. Me parecía algo completamente natural y familiar. En ese momento sentí que me inundaba una ola de alegría como nunca antes había sentido. Era como descubrir algo que ya tenía desde hacía mucho dentro de mí.

Después de la masacre de Pesaj en la ciudad de Netania, quise unirme al destino del pueblo judío. El rabino aceptó reunirse conmigo. Antes de irme, me llegó un mail del Rabino Singer, a quien ya conocía, diciéndome que yo no tenía la culpa de haber sido criada en otra religión y me ofreció su ayuda. Y como al pasar, escribió: “Probablemente, eres judía”. No podía haber sido en un momento mejor.

En la sinagoga ortodoxa, me ahogué en mis propias palabras. Me salían lágrimas de los ojos. Le mostré al rabino el e-mail que había recibido. Yo sabía que estaba dispuesta a renunciar a todo lo que había conocido en pos de una vida de Torá. Él me tranquilizó y aceptó ayudarme a estudiar para la conversión, al tiempo que me recordó que iba a tener una vida muy restrictiva y que tenía que pensarlo muy bien antes de embarcarme en esto. Sin embargo, con el paso de los meses, a medida que me iba volviendo cada vez más observante, sentí que era más libre que nunca.

Cuando mi familia se enteró de lo que estaba haciendo, me rogaron que cambiara de opinión; me dijeron que estaba condenando a mis hijos y me advirtieron que hasta podía ser muerta por el “anticristo”. Me encontré a mí misma sumida en un torbellino de debates y discusiones. La vida se transformó en un ejercicio de obstinada determinación.

Durante una conversación muy intensa, mi madre de pronto exclamó: “¡Yo ya me temía que me iba a pasar esto, y es por mi propia culpa!”. Finalmente me enteré de la verdad. En 1985, mi mamá había descubierto la verdadera historia de su familia. Mis antepasados sefaradíes habían emigrado desde Amsterdam hasta el estado de Carolina. Al igual que muchos judíos del sur, ellos habían huido rumbo a Kentucky durante la Guerra Civil. Mis madres ancestrales jamás adoptaron el cristianismo, pero a través de los matrimonios mixtos, se apartaron de sus raíces.

Mi abuela tenía 28 años cuando sufrió un ataque de tuberculosis. Su marido había muerto, junto con cuatro hijos. Habiendo sido víctima de una agresiva proselitización por parte de los pastores cristianos, y habiéndosele dicho que jamás volvería a ver a sus hijos perdidos si no se convertía al cristianismo, mi abuela fue bautizada una semana antes de su muerte. Mi madre tenía cuatro años y fue enviada a un hogar cristiano, donde se le enseñó a pensar que nuestra tragedia era la forma de Dios de “salvar nuestras almas”.

Ahora empezó a tener sentido todo lo que había sentido de niña. Mi “compasión excéntrica”  ya no era más algo inexplicable, sino el grito interno de un alma judía secuestrada.

En el año 2003, decidí someterme a la conversión para quitar todo vestigio de dudas. Me sumergí en una Mikve y aceptó el yugo de los Preceptos. Sentí que había llegado a casa. La confusión de identidad con la que había vivido se evaporó. Mi niñez pasó por mi mente en flashes como si fuera una presentación de diapositivas y ahora comprendí. HaShem me había conferido mi sincera plegaria de salvar “un solo judío”: ¡yo!